每次看〔阿甘正傳〕,我的感觸就很深

我媽媽是家庭裁縫師

在家代客修改衣服

媽媽很精明

而我和阿甘一樣IQ比身高還低

但阿甘的EQ比我高,跑得比我快,桌球比我強

因此,我是個更讓媽媽擔心的小孩

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因為家中有房貸壓力及五個小孩

所以爸媽必須拼命工作賺錢和標會借錢

我媽媽在我國中時,就因為操勞成疾而過世

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很特別的是

我不會難過,不會想念,我甚致很少想起我媽

我心中只有自責和抱歉

因為我覺得我太讓她擔心了

小時候我並不覺得自己會讓媽媽擔心

但長大後再回想,我媽一定花了很多時間在擔心我

這是我最自責的地方

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我從小就是很笨又很白目的小孩

無論在IQ或EQ都很低

而且我覺得我好像有過動症

因為我是那種每分每秒都想動來動去和說話的小孩

我停不下來

所以我的動作可能會讓人不悅

當然言多必失

而且很吵

愛玩又愛哭

甚致國中高中大學...都差不多

直到研究所時才慢慢改善

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而且我從小就很誇張

我幾乎沒有在家看過書

我把課書全塞在教室抽屜

我國小三年級開始就沒帶書包上學

國小五年級開始和壞同學混在一起

撞球,賭博電玩,以多欺少,欺善怕惡,去商店偷東西

那時覺得這樣很好玩,自以為很酷

我還記得國小畢業那天

我和同學在校門口附近圍毆一個同學

學校打電話回家裡

媽媽很生氣,禁足我三天

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我國中開始從〔壞學生〕轉變為〔混學生〕

我雖被編在後段班

但我是後段班裏的小拾仔

就是階級僅高於〔被圍毆〕和〔跑腿〕這兩種人之上的小拾仔

我上課也沒專心聽

回家也不看書

考試分數爛

在學校被老師打

偶爾也會被班上的大哥略為欺負一下

回到家動不動就打破東西或吵吵鬧鬧的

要不然就是抱著收音機聽職棒轉播

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我媽是非常精明的人

這一切,都看在她眼裏

但她很少管我,也很少唸我

現在我猜得到理由

她知道打罵只是會讓我多哭幾場而己

她知道好言相勸或講些大道理,我聽完又忘了

她知道像我這種過動又白爛又白目的小孩,原則上是無藥可救的

她只能期某個契機或打擊,也許能讓我有點改變或頓悟

她只能等,只能看,只能在心裏難過著急,但又要強顏歡笑

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轉變的那一刻,她來不及見到,就離開了

回想起來,我反而覺得這是上天最好的安排

因為接下來的我,只會讓她更加難過

高中的我,仍然是國中那種阿Q樣子

而且我變本加厲,增加了睡過頭的劣習

高中還唸了2間,都差一點因為遲到而無法畢業

好不容易高中畢業了

大學聯考也沒考上

又重考了一年

好不容易考上大學了

又被二一退學

又重考了一年

還記得以前兄弟隊20連敗時,我實在心灰意冷

媽媽若再親眼看著我沒出息10年...

我欠她太多淚水了

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還記得我之在文章中提過的例子嗎?

一個私校學生

高中混了三年

最後洗心革面,全力拼了一年重考上台大

而公立高中的乖乖學生

高一到高三,每天固定回家讀2小時

應屆考上台大

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〔保持穩定〕vs〔急轉直上〕

那個較好?

見人見智

每個人的價值觀可能都不同

但若站在爸媽的立場

答案就很明顯了

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爸媽雖然永遠會擔心小孩

但擔心的程度一定會有不同

你(妳)可以決定爸媽擔心的程度

別讓爸媽看著自己沒出息的荒度日子

別讓爸媽每天在心中窮著急

別讓爸媽偷偷掉淚

別犯和我相同的錯

尤其別像我一樣讓爸媽看著自己的孩子沒出息

嗯...我實質上逼著爸媽一直看她們最不願意看的事,而且連逼了近30年

天啊,我竟然是這麼狠心的人

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每到母親節

我的心中就充滿著自責和抱歉

讓我告訴各位,如果我是在座的各位

我除了送朵康乃馨或小卡片或和老媽聚個餐

〔媽,我不想出去玩,我想專心讀書〕

然後我會背起書包衝出家門










































如果每天都乖乖地讀一點書

也不用太久

那怕是半小時也好

對媽媽而言,每天都是母親節
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